La neuroscienza ci dice che l’amore è causato da alcune sostanze chimiche nel cervello. Ad esempio, quando incontri qualcuno di speciale, gli ormoni di dopamina e noradrenalina possono innescare una risposta di ricompensa che ti fa desiderare di rivedere questa persona. Come quando assaggi il cioccolato, ne vuoi sempre di più.
I tuoi sentimenti sono il risultato di queste reazioni chimiche. Vicino a un partner o a un migliore amico, probabilmente provi qualcosa come eccitazione, attrazione, gioia e affetto. Ti illumini quando entrano nella stanza. Col tempo, potresti provare conforto e fiducia. L’amore tra un genitore e un figlio è diverso, spesso una combinazione di affetto e cura.
Ma questi sentimenti, causati da reazioni chimiche nel tuo cervello, sono tutto ciò che è amore? Se è così, allora l’amore sembra essere qualcosa che in gran parte accade.
Indice
Più di una sensazione
L’antico filosofo greco Platone pensava che l’amore potesse causare sentimenti come attrazione e piacere, che sono fuori dal tuo controllo. Ma questi sentimenti sono meno importanti delle relazioni amorose che scegli di formare di conseguenza: legami duraturi tra persone che si aiutano a vicenda a cambiare e a crescere nella loro versione migliore.
Allo stesso modo, lo studente di Platone, Aristotele, sosteneva che, sebbene le relazioni basate su sentimenti come il piacere siano comuni, sono meno buone per l’umanità rispetto alle relazioni basate sulla buona volontà e sulle virtù condivise. Questo perché Aristotele pensava che le relazioni basate sui sentimenti durassero solo finché durano i sentimenti.
Immagina di iniziare una relazione con qualcuno con cui hai poco in comune, a parte il fatto che entrambi amate giocare ai videogiochi. Se uno dei due non ama più giocare, niente potrebbe tenere insieme la relazione. Poiché la relazione è costruita sul piacere, svanirà una volta che il piacere sarà svanito.
Confronta questo con una relazione in cui vuoi stare insieme non per un piacere condiviso ma perché vi ammirate a vicenda per quello che siete. Volete il meglio l’uno per l’altro. Questo tipo di amicizia costruita sulla virtù condivisa e sulla buona volontà durerà molto di più. Questo tipo di amici si sosterranno a vicenda mentre cambiano e crescono.
Platone e Aristotele pensavano entrambi che l’amore fosse più di un sentimento. È un legame tra persone che si ammirano a vicenda e quindi scelgono di sostenersi a vicenda nel tempo.
Forse, allora, l’amore non è totalmente fuori dal tuo controllo.
Celebrare l’individualità e “essere innamorati”
Anche il filosofo contemporaneo J. David Velleman pensa che l’amore possa essere districato dai “gusti e dai desideri” che lo accompagnano, quelle farfalle nello stomaco. Questo perché l’amore non è solo un sentimento. È un tipo speciale di attenzione, che celebra l’individualità di una persona.
Velleman afferma che il Dr. Seuss ha fatto un buon lavoro nel descrivere cosa significa celebrare l’individualità di una persona quando ha scritto: “Dai! Apri la bocca e grida al cielo! Grida forte a squarciagola, ‘IO SONO IO! IO! Io sono io!'” Quando ami qualcuno, lo celebri perché dai valore all'”IO SONO IO” che è.
Puoi anche migliorare nell’amore. Lo psicologo sociale Erich Fromm pensa che amare sia un’abilità che richiede pratica: ciò che lui chiama “restare innamorati”. Quando sei innamorato, ti comporti in certi modi verso una persona.
Proprio come imparare a suonare uno strumento, puoi anche migliorare nell’amare con pazienza, concentrazione e disciplina. Questo perché stare in amore è fatto di altre abilità come ascoltare attentamente ed essere presenti. Se migliori in queste abilità, puoi migliorare nell’amare.
Se è così, allora amore e amicizia sono distinti dai sentimenti che li accompagnano. Amore e amicizia sono legami formati da abilità che scegli di praticare e migliorare.
Ciò significa che potresti innamorarti di qualcuno che odi, oppure costringerti ad innamorarti di qualcuno per cui non provi alcun sentimento?
Probabilmente no. La filosofa Virginia Held spiega la differenza tra svolgere un’attività e partecipare a una pratica come semplicemente svolgere un po’ di lavoro rispetto a svolgere un po’ di lavoro e al contempo mettere in atto valori e standard.
Confronta un insegnante di matematica che risolve meccanicamente un problema alla lavagna con un insegnante che fornisce agli studenti una spiegazione dettagliata della soluzione. L’insegnante meccanico sta svolgendo l’attività, presentando la soluzione, mentre l’insegnante impegnato sta partecipando alla pratica dell’insegnamento. L’insegnante impegnato sta mettendo in atto buoni valori e standard di insegnamento, come la creazione di un ambiente di apprendimento divertente.
Essere innamorati è una pratica nello stesso senso. Non è solo un mucchio di attività che svolgi. Essere innamorati significa fare queste attività mentre si mettono in atto valori e standard amorevoli, come empatia, rispetto, vulnerabilità, onestà e, se Velleman ha ragione, celebrare una persona per quella che è veramente.
Quanto controllo hai sull’amore?
È meglio intendere l’amore come un sentimento o una scelta?
Pensa a cosa succede quando rompi con qualcuno o perdi un amico. Se comprendi l’amore puramente in termini di sentimenti che suscita, l’amore finisce quando questi sentimenti scompaiono, cambiano o vengono messi in pausa da qualcosa come un trasloco o una nuova scuola.
D’altro canto, se l’amore è un legame che scegli e pratichi, ci vorrà molto di più della scomparsa dei sentimenti o dei cambiamenti di vita per porvi fine. Tu o il tuo amico potreste non vedervi per qualche giorno, o potreste trasferirvi in una nuova città, ma l’amore può persistere.
Se questa comprensione è corretta, allora l’amore è qualcosa su cui hai più controllo di quanto possa sembrare. Amare è una pratica. E, come ogni pratica, implica attività che puoi scegliere di fare – o non fare – come uscire, ascoltare ed essere presente. Inoltre, praticare l’amore implicherà l’attuazione dei giusti valori, come rispetto ed empatia.
Anche se i sentimenti che accompagnano l’amore potrebbero essere fuori dal tuo controllo, il modo in cui ami qualcuno è invece ampiamente sotto il tuo controllo.
